I mange hjem har besteforeldre blitt nøkkelen til å gjøre det mulig for familier å balansere jobb og familieliv Arbeid, barnepass og privatliv. De kjører barna til og fra skolen, gir dem mat, tar dem med til parken og overnatter til og med hos barnebarna når det trengs. Denne støtten er uvurderlig, men den kan også skape friksjon når foreldrestilene til én generasjon kolliderer med den andre.
Dessuten har foreldremetoder endret seg mye på bare noen få tiår. I dag vet vi mer om barns utvikling, psykisk helse og positiv disiplinOg det som en gang ble ansett som normalt – roping, fysisk avstraffelse, å la barn gråte til de er utslitte – blir nå stilt spørsmål ved. Midt i alt dette lurer mødre og fedre på: hvordan kan vi sette grenser med besteforeldre og andre slektninger uten å starte en familiefeide eller få noen til å føle seg angrepet?
Hvorfor besteforeldre er så viktige ... og samtidig en kilde til konflikt
I Spania viser diverse studier at Rundt en tredjedel av personer over 65 år passer barnebarna sine flere ganger i ukenUten dem ville mange familier ikke vært i stand til å opprettholde endeløse arbeidstimer eller håndtere alle kostnadene ved å balansere jobb og familieliv. Besteforeldre bidrar med tid, tålmodighet, erfaring og en kjærlighet som gir et varig inntrykk på barn.
Denne sentrale rollen visker ut grensen mellom å «hjelpe» og å «gi en mening om alt». veldig diffustDet som startet som sporadisk støtte blir til slutt daglig involvering i foreldrerollen, og med det kommer forskjellene: søvnplaner, skjermtid, godteri, høflighetsregler, straff eller belønning ...
Dessuten kommer mange besteforeldre fra en tid da Hans utdanningsmetode var standarden. Og det ble nesten aldri stilt spørsmål ved. Før tyr folk lett til å la babyen gråte, gi juling, true eller uttrykk som «hvis den biter deg, biter du den tilbake». I dag får mødre og fedre informasjon på fødselsforberedende kurs, pediatri, psykologi og respektfull foreldrerollen, og de føler at de ikke kan gjenta disse mønstrene.
Alt dette er kombinert med en veldig sterk emosjonell komponent: noen eldre føler at de har mistet rollen sin som «eksperter» på foreldrerollenDet er ikke lenger de som stikker ut kursen, og de kan oppleve de nye retningslinjene som en personlig utfordring, selv om det ikke er deres intensjon.
Resultatet er at selv om alle elsker barn og ønsker det beste for dem, Intense generasjonskonflikter oppstår som sniker seg inn i hverdagen: «gi ham flere tegninger, kvinne», «en søt godbit skader ikke», «i min tid gjorde vi det sånn, og dere ble kjempefine alle sammen»...
Rolleforstyrrelse: den skjulte opprinnelsen til mange argumenter
Fra et systemisk-relasjonelt psykoterapiperspektiv er det kjent at mange familiespenninger ikke stammer så mye fra «hva som skjer», men fra hvordan rollene er fordelt innenfor familiesystemet. Når det ikke er klart hvem som bestemmer hva, begynner det å skjelle ut.
I en familie med små barn er det primært de som tar beslutninger om utdanning som er viktige. mor og far (eller de viktigste foreldrefigurene)Besteforeldre spiller en rolle som støtte, veiledning og glede, men ikke som kommanderende. Når dette forstyrres og besteforeldre er de som setter reglene, skjeller ut foreldrene eller åpenlyst ignorerer deres normer, oppstår en strukturell konflikt.
Selv før man snakker med besteforeldrene, er det viktig at paret setter seg ned og avklarer ting. hvilke ting er ikke-forhandlingsbare og hvilke ting er fleksibleFor eksempel: sikkerhet (sikkerhetsbelter i bilen, aldri la barnet være alene), helse (skjermtid, godteri, hvile) og grunnleggende verdier (ingen fornærmelser, ingen latterliggjøring, ingen slag) anses vanligvis som ikke-forhandlingsbare. Andre problemstillinger kan stå noe mer åpne, for eksempel om det er litt mer TV hjemme hos besteforeldrene eller et unntak for desserter.
Når paret ikke opptrer som en enhet, mottar barna motstridende beskjeder, og båndet svekkes. foreldremyndighetVidere forskyver konflikten seg: den er ikke lenger bare mellom foreldre og besteforeldre, den blir også spenning innad i paret («du tar alltid morens parti», «du støtter meg aldri foran foreldrene dine»).
Det første steget er derfor å bygge det «oss» som foreldre: en felles front med klare avtaler, slik at de deretter kan overføres til resten av familien på en konsekvent måte og uten å improvisere i henhold til øyeblikkets sinne.
Typiske steder hvor gnister flyr: mat, skjermer og regler
Det finnes noen temaer som nesten alle familier nevner når de snakker om konflikter med besteforeldreDe er ikke tilfeldige: de påvirker direkte helse, organisering og sammenheng i utdanningen.
En av de store klassikerne er fôringMange foreldre streber etter å redusere sukker, ultrabearbeidet mat og bakverk, mens besteforeldre har en tendens til å vise hengivenhet gjennom mat: ekstra kjeks, brus, bakverk daglig, belønninger i form av søtsaker ... Én dag er greit, men når det blir en vane, kolliderer det fullstendig med det som prøves hjemme.
Et annet fokuspunkt for konflikten er skjermer og stillesittende livsstilDet er ikke uvanlig at besteforeldre bruker TV-en eller nettbrettet for å holde barna stille, hindre dem i å protestere eller hindre dem i å «lage oppstyr». Hvis dette skjer hver ettermiddag, kan barn venne seg til å sitte i timevis, forsømme frilek, å gå i parken og fysisk aktivitet, noe som påvirker helsen og utviklingen deres negativt.
De har også en tendens til å forårsake problemer straffer og former for disiplinNoen besteforeldre tyr til roping, trusler («hvis du fortsetter slik, kommer jeg ikke til å elske deg»), ydmykelse eller til og med juling, fordi det er det de har opplevd. Når foreldre velger en mer positiv disiplin, basert på klare, men respektfulle grenser, er disse praksisene svært vanskelige for dem å akseptere.
Endelig er det motstridende budskap om reglerHjemme blir barna bedt om å re opp sengene sine eller plukke opp lekene sine, men hos besteforeldrene får de fritt spillerom. Eller, hvis en godbit er forbudt, sier noen: «Her, men ikke si det til foreldrene dine, det er en hemmelighet.» Dette svekker ikke bare grenser, men lærer også barn å holde hemmeligheter for voksne, noe som kan være potensielt farlig i andre risikofylte situasjoner (mobbing, misbruk osv.).
Faren ved motstridende budskap til barn
For voksne kan det virke som en bagatell at noe kan gjøres ett sted, men ikke et annet. For et lite barn er imidlertid inkonsistente normer mellom kontekster og referansefigurer De skaper mye usikkerhet.
Når hver voksen sier noe forskjellig og det ikke er noen koordinering, lærer barn at reglene avhenger av hvem som er foran og hvem som roper høyest. Dette gjør dem mer sannsynlig til å stadig tester grenser for å se hva som vil feste seg, men det kan også gjøre dem forvirrede og engstelige.
Derfor er det så viktig at de grunnleggende avtalene mellom foreldre og besteforeldre er tydelige. På et praktisk nivå kan du jobbe på to fronter: med besteforeldrene, snakke rolig og forklare virkningen av disse motsetningene, og med barna, hjelpe dem å forstå at Det finnes regler som endrer seg avhengig av stedet.men at visse avgjørelser er eksklusive for mamma og pappa og alltid respekteres.
For eksempel kan du si til barn: «Hos bestemor gjøres ting annerledes, men noen avgjørelser tas av mamma og pappa, og de endres ikke, uansett hvor vi er.» Dette beskytter foreldrenes autoritet samtidig som det lærer barn å navigere i forskjellige situasjoner uten å undergrave besteforeldrenes autoritet.
Et spesielt viktig poeng er å fjerne uttrykket «Dette er en hemmelighet«mellom voksne og barn. Foreldre må gjøre det klart at slike hemmeligheter ikke holdes i familien. Å forklare årsaken til besteforeldrene (for sikkerhet, forebygging av overgrep, og slik at barnet alltid vet at de kan fortelle alt hjemme) hjelper dem å forstå at det ikke er en særegenhet, men en form for beskyttelse.»
Hvordan snakke med besteforeldre uten å ødelegge forholdet
Når man setter seg ned for å snakke, er tonen nesten like viktig som innholdet. En strategi som ofte fungerer bra, kombinerer gjenkjennelse og klarhetDet vil si, begynn med å påpeke hva vi verdsetter ved dem, og sett deretter grensen uten å slå rundt grøten.
Et nyttig eksempel på en formel kan være noe sånt som: «Vi setter virkelig pris på alt du gjør for barna; du er en livredder når det gjelder balanse mellom arbeid og fritid, og vi vet at du er glad i dem høyt. Det er imidlertid noen aspekter ved foreldrerollen som er viktige for oss og som må respekteres.» Dette gjør det klart at problemet ikke er deres hengivenhet eller deres rolle i familien, men snarere noen spesifikke atferder.
Det er avgjørende å unngå en anklagende tone: det er ikke det samme å si «du gjør det fryktelig dårlig med TV-en» som det er å si «når de bruker så mange timer foran skjermer, er det utrolig vanskelig å få dem til å akseptere andre aktiviteter, og det er derfor vi ønsker å ta tak i dette problemet.» Snakker om effekter på barn I stedet for å si «du gjør det feil», senk forsvaret ditt.
Det hjelper også mye å ha konkrete eksempler og klare forslag: «Vi vil gjerne at du holder deg til lurplanen hans når han er sammen med deg», «Hvis han gråter, foretrekker vi at han ikke blir liggende alene på rommet», «Det er best å reservere godteriet til helgene»... Jo mer spesifikk avtalen er, desto mindre rom er det for misforståelser.
Det kan være lurt at de er til stede under den samtalen. de to foreldreneSpesielt når det gjelder svigerforeldrene. Dette unngår følelsen av at bare én person klager og forsterker bildet av et team. Det er imidlertid lurt å bli enige på forhånd om hva som skal sies, slik at man ikke begynner å krangle med hverandre foran besteforeldrene.
Når besteforeldre tar det som et personlig angrep
Det er ganske vanlig at besteforeldre opplever det å sette grenser som en form for avvisning eller fornektelse. De kan si ting som: «Vel, barna mine ble helt fine», «Nå virker det som om alt vi gjorde var galt» eller «Ingen klaget over disse tingene før.» Og det ligger vanligvis noe bak det. Smerte, såret stolthet og frykt for å miste plass.
Nøkkelen her er å opprettholde både empati og grenser. Noe sånt som: «Jeg forstår at dette kan såre deg, for du gjorde ditt beste med oss, og jeg setter pris på det. Men samtidig vet vi nå andre ting om foreldrerollen, og dette er viktig for oss. Dette handler ikke om deg; det handler om hvordan vi ønsker å oppdra barna våre.»
Skill tydelig fra lenke til utdanningskriterier Det hjelper mye å gjøre det klart at deres hengivenhet, deres plass i familien og deres verdi ikke er i tvil, men at utdanningsmyndigheten ligger hos foreldrene. Personen blir ikke dømt; gjeldende retningslinjer blir etablert.
Et annet nyttig verktøy er å skille mellom viktige regler og mer fleksible problemstillinger. Når besteforeldre forstår at det finnes et kjernesett med ikke-forhandlingsbare prinsipper (sikkerhet, respekt, grunnleggende helse) og andre aspekter der de kan inngå kompromisser eller tilpasse seg, har de en tendens til å føle seg mindre invadert. De kan se at de ikke blir kontrollert i alt, men bare i det som virkelig er viktig.
Hvis atmosfæren forverres etter en innledende samtale og forholdet kjølner ned, er det best å ikke gi opp. Ofte, når grenser introduseres der ingen eksisterte før, skaper det en... omstillingsperiodeDet er avstander, stillhet eller et visst ubehag. Det betyr ikke at alt har brutt sammen, men snarere at dynamikken endrer seg og trenger tid.
Strategier for å reparere og pleie båndet med besteforeldre
Når grensene er satt, er det viktig fortsett å pleie forholdet å involvere besteforeldre på andre områder, slik at det ikke utelukkende blir en pedagogisk konflikt. Dette kan gjøres veldig enkelt i hverdagen.
For eksempel ved å ta vare på felles stunder: invitere dem til å spise uten at det sentrale temaet er reglene, ringe dem for å fortelle om en eller annen prestasjon barnebarnet har gjort, spørre om deres mening om noe som ikke er kritisk (steder å dra på ferie, tradisjonelle leker de kan lære bort, familiehistorier de vil dele).
Det er også veldig verdifullt å bekrefte hver gang de respekterer avtaleneEn enkel setning som «Jeg la merke til at du ikke ga ham et nettbrett i går, og han begynte å leke med byggeklosser, takk for at du støtter oss i det» forsterker endringen mye mer enn ti bebreidelser for det de gjør feil.
Det er best å unngå å bli fanget i endeløse krangler («Jeg har allerede sagt at det ikke kommer til å fungere», «Vel, jeg tror det kommer til å fungere»). Målet er ikke å vinne en akademisk debatt om foreldrerollen, men å fastslå hvordan ting skal håndteres i den spesifikke familien. Konstant krangling setter forholdet fast i en sløyfe og sliter alle ut.
Hvis spenningen vedvarer og blir kronisk til tross for innsatsen, kan det være svært nyttig å ty til profesjonell støtte (familieterapi, mekling, perinatal psykologi). Det er ikke nødvendig å nå et ekstremt nivå av drama: noen ganger bidrar et utenfraperspektiv til å reorganisere lojaliteter, avklare roller og gjenvinne evnen til å kommunisere uten å såre hverandre.
Når paret inngår avtaler med foreldrene sine
Det er en spesielt delikat situasjon: når et av medlemmene av paret, i stedet for å opprettholde avtalene dere hadde inngått, Han er på foreldrenes side Og det gjør avgjørelsen mer fleksibel eller bryter den når de er til stede. På det tidspunktet flyttes fokuset fra besteforeldrene til parets forhold.
Disse situasjonene involverer ofte gamle familielojaliteter eller vanskeligheter med å å ta stilling i forhold til opprinnelsesfamilienDet er ikke uvanlig at en person føler at hvis de setter grenser for moren eller faren sin, så svikter de dem, og da blir de etterlatt i et slags ingenmannsland som genererer mye frustrasjon for det andre medlemmet av paret.
Den viktigste samtalen i så fall er ikke med besteforeldrene, men mellom dere to, i et rolig øyeblikk og uten beskyldninger som «moren din alltid ...». Det er mer effektivt å snakke som et team: «Jeg trenger å føle at vi er på samme bølgelengde når vi tar avgjørelser om barna. Hva trenger dere for å kunne opprettholde disse grensene med meg foran foreldrene deres?»
Å bygge et tydelig «oss» som foreldre innebærer uunngåelig omorganisere opprinnelsesfamilienes plasseringDette betyr ikke å distansere seg fra dem eller slutte å elske dem, men heller å prioritere det nåværende familieprosjektet. Når dette fundamentet er godt etablert, er det mye lettere å forhandle med besteforeldre, tanter, onkler og andre slektninger uten at hver samtale blir til en slagmark.
Noen ganger hjelper det å jobbe med dette i par- eller familieterapi å sette ord på det som er så vanskelig å si, og å ta avgjørelser som er mer i samsvar med barnas og forholdets velvære.
Besteforeldrenes rolle som omsorgspersoner ... og som mennesker med sine egne liv
Vi må ikke glemme at mange besteforeldre fungerer nesten som omsorgspersoner. heltids omsorgspersonerÅ gi avkall på deler av pensjonisttilværelsen, fritiden eller hvilen sin for å forsørge barnebarna sine daglig. Dette har en veldig positiv side, men også en emosjonell og fysisk kostnad som bør tas i betraktning.
For dem kan omsorgen for barnebarn være en kilde til mening, fellesskap og frihet fra ensomhet. Faktisk har dette engasjementet vist seg å øke følelsen av velvære, redusere apati og heve hormoner knyttet til hengivenhet. Mange av dem lyser opp når de er sammen med barnebarna sine, og føler til og med at De kan reparere feilene de gjorde med sine egne barn.
Samtidig, hvis deres egne grenser når det gjelder tretthet, helse eller ønsket om fritid ikke respekteres, kan de bli veritable «slaver for barnebarna sine». Noen sier ja til alt av frykt for å skuffe barna sine eller miste kontakten, når de innerst inne trenger hvile, tid til seg selv, eller rett og slett ikke orker mer.
Derfor er det også sunt for besteforeldre å lære å si «Jeg kan ikke i dag, denne ettermiddagen er for meg» uten skyldfølelse, og at foreldre aksepterer det. grenser i motsatt retningÅ ta vare på omsorgspersonen er en del av å støtte familiesystemet. En familie fungerer best når hver person har plass til sitt eget velvære, ikke bare når de responderer på andres behov.
Når kontakten med barnebarna er sporadisk (for eksempel et ukentlig besøk), gir det mening prioriter lek, samtale, sangerHistorier … i stedet for å redusere møtet til «her er fem euro» eller å sette barnet foran en skjerm. Dette styrker forholdet og bygger verdifulle minner for alle.
Grenser mellom generasjoner gjelder også for voksne barn
Grensekonflikter oppstår ikke bare med besteforeldre; de oppstår også når Barna er nå voksne og bor fortsatt hos foreldrene sine.Eller når disse voksne barna får sine egne barn, og vi går inn i dynamikken der besteforeldre, foreldre og barnebarn bor tett sammen. I en verden der unge mennesker bruker lengre tid på å bli selvstendige, er det viktig å etablere roller i denne alderen.
Uten klare grenser mellom foreldre og voksne barn er det lett å falle inn i avhengighetssirkler, invasjon av rom og mangel på respektFor eksempel barn som ikke hjelper til i huset, foreldre som fortsetter å løse alle sine økonomiske problemer eller som tar avgjørelser om forholdene sine, konstante krangler om timeplaner, gjester eller bruk av delte ressurser.
I disse tilfellene fortsetter grenser å tjene flere funksjoner: de fremmer barns uavhengighet og ansvar, forbedrer familieatmosfæren, beskytter foreldrenes emosjonelle velvære og fungerer også som rollemodell for yngre generasjoner, som observerer hvordan respekt og autonomi håndteres i familien.
Eksempler på nyttige grenser med voksne barn inkluderer å be om et bidrag til husholdningsutgifter hvis de jobber, bli enige om likeverdig deltakelse i husarbeid, definere regler om gjester og timeplaner, sette opp rom for intimitet og privatliv, og tydelig fastslå omfanget av økonomisk eller praktisk hjelp fra foreldre.
Når disse voksne barna får egne barn, må besteforeldrene finne en balanse mellom tilby støtte og ikke krenke foreldremyndigheten av barna deres. Dette innebærer å respektere foreldreavgjørelser selv om du ikke er enig med dem, og å snakke åpent om hva slags hjelp du ønsker og tilbyr (daglig omsorg, sporadisk støtte, helger osv.).
Alt dette arbeidet med å sette grenser mellom generasjoner skiller ikke familier; det bringer orden til dem. Det gir hver person et sted hvor de kan knytte kontakt med større klarhet, mindre bitterhet og mye mer ærlighet. Til syvende og sist er det det det handler om: besteforeldre, foreldre, barn og barnebarn kan fortsette å elske hverandre dypt, men innenfra et system der Reglene er forståelige, og respekten strømmer i alle retninger..
