De siste månedene har det blitt moteriktig å snakke om Teknikk for å kvele raserianfall i fødselenSpesielt etter virale videoer der en voksen ytret et nøkkelord (som det berømte «Jessica!») og barnet, som var helt ute av seg, plutselig ble sjokkert og sluttet å gråte. Ved første øyekast virket det nesten som magi: intenst raserianfall, magisk ord, stillhet og fred.
Men når vi går fra den virale verden til den virkelige hverdagen, blir ting komplisert. Å oppdra med respektå sette grenser og ikke miste besinnelsen Midt i et raserianfall på supermarkedet eller hjemme etter en slitsom dag, er det ikke så enkelt. Og dessuten minner mange psykologer og nevropedagoger oss på at ikke alt som fungerer «i øyeblikket» nødvendigvis er best for et barns hjerne og følelser i det lange løp.
Hva er egentlig «teknikken for å stoppe raserianfall i sporet av dem»?
Det som har blitt popularisert som «Jessica-teknikken» er ikke noe mer enn en plutselig distraksjonsstrategiScenariet gjentar seg vanligvis: et overveldet barn, gråtende og ropende, den voksne slenger ut et uventet navn eller en frase i en veldig markant tone ... og den lille sitter igjen forvirret.
Ifølge eksperter innen barnenevropsykologi, rundt 2 til 4 år barnets hjerne Han er ennå ikke klar til å håndtere flere komplekse følelser samtidig. Når han blir fanget i frustrasjonen over et raserianfall og en veldig overraskende stimulus dukker opp (et merkelig navn, et dramatisk skrik, en merkelig lyd), flyttes oppmerksomheten hans og hovedfølelsen blir brått avbrutt.
Det som skjer på hjernenivå er at overraskelseskretsen avbryter frustrasjonssløyfen et øyeblikkMed andre ord, du slutter å «mate» sinnet fordi hjernen begynner å prøve å forstå hva som skjer. Det er derfor gråten stopper nesten umiddelbart, i hvert fall i noen få sekunder.
Problemet er at selv om støyen forsvinner, den underliggende følelsen har ikke blitt bearbeidet, og heller ikke merketBarnet har blitt stående tomt, desorientert, men har ikke lært noe om hva det følte, hvorfor det følte det slik, eller hvordan det kan roe seg ned på en annen måte. Det har rett og slett blitt «slått av» utenfra.
Hvorfor disse virale teknikkene fungerer ... og hvorfor de ikke er løsningen
Mange fagfolk er enige om at denne typen ressurser kan være nyttig i tideI et helt spesifikt øyeblikk når alt er fullstendig overveldende og du bare trenger å skru ned volumet for å kunne tenke. Ingen vil nekte for at noen ganger er det å bare klare seg det eneste realistiske å gjøre.
Men når dette blir den vanlige måten å håndtere raserianfall på, er det underliggende budskapet klart: Barnet lærer ikke å regulere følelsene sine.Bare lær deg å distrahere deg selv. Viktige hjerneområder for selvregulering, som den fremre cingulate cortex og eksekutive kontrollnettverk, trenes knapt hvis vi «slår det av» med et distraksjonstriks hver gang et raserianfall dukker opp.
Med andre ord: hvis vi alltid tyr til overraskelse for å stoppe et raserianfall, hjernen deres «trener ikke» håndtering av sinne og frustrasjonDet fungerer for å skape stillhet i det øyeblikket, men det bygger ikke indre verktøy. Og på lang sikt vil følelsene fortsette å komme til overflaten, kanskje med større intensitet, fordi man ikke har lært hvordan man skal bearbeide dem.
Videre, når den voksne stadig tyr til roping, skremming eller teatralsk oppførsel for å stoppe barnet, kan barnet føle forvirret og usikkerDet hun trengte var å føle at en rolig voksen støttet henne gjennom det hun gikk gjennom, ikke noen som fikk henne til å føle seg enda mer forvirret enn hun allerede var.
Raseriutbrudd: hva de er og hvorfor de oppstår
Raseriutbrudd er i bunn og grunn, emosjonelle utbrudd av frustrasjonFrykt, sinne eller overveldelse. Dette er ikke en «last» eller et medfødt onde, men en umoden måte å uttrykke noe barnet ikke vet hvordan det skal sette ord på eller håndtere på noen annen måte.
Spesialiserte institusjoner for barneutvikling understreker at raserianfall hos mange små barn er en scape ventilNår de ikke har nok språk eller indre ressurser til å si «Jeg er sliten», «Jeg er redd», «det frustrerer meg når du sier nei», eksploderer kroppen: skriker, gråter, slår, kaster seg i bakken, kaster gjenstander ...
Blant de 2 og 4 år Denne atferden er ekstremt vanlig. Det er stadiet der barn begynner å hevde sin vilje («Jeg kan gjøre det selv», «Jeg vil det», «nei»), men evnen deres til å tolerere «nei» og roe seg ned er fortsatt langt bak det de vil være i stand til å gjøre som voksne. Det er en kollisjon mellom «Jeg vil ha alt» og «Jeg takler ikke så mye».
I tillegg er det faktorer som senker toleranseterskelen deres betydelig: tretthet, sult, endringer i rutiner, fysisk ubehagOverdreven stimulering, konstant mas ... Under disse forholdene kan det som kan virke trivielt for en voksen, være dråpen som får et barn til å synke.
Fagfolk legger vekt på noe veldig viktig: raserianfallet Det er ikke en sofistikert manipulasjonshandlingDet er snarere et forsøk (klønete, ja, men ekte) på å håndtere en overveldende følelse. Å se på det som en personlig utfordring fra barnet til den voksne skaper bare spenning og hindrer bedre støtte.
Typer atferd som er vanlige på dette stadiet
I løpet av disse årene er det veldig vanlig at barn veksler mellom ulike atferdsmønstre som ofte frustrerer familier. Å forstå dem hjelper familier med å unngå å ta det personlig og reagere roligere.
Noen barn viser seg å være spesielt sjefer eller kontrollørerDe sliter med å akseptere at de fortsatt er barn og trenger hjelp. De vil bestemme alt, de krever noe, de gir ordre, og de blir sinte hvis ting ikke gjøres «på deres måte». Det er en måte å kompensere for deres indre følelse av litenhet og hjelpeløshet.
Andre små blir veldig kresen og ritualistiskDe trenger at ting gjøres i en bestemt rekkefølge, de vil alltid bruke de samme klærne, eller de blir besatt av gjenstander eller rutiner som virker rare for en voksen. Gjennom disse handlingene prøver de å hevde sine preferanser og finne en følelse av kontroll i en verden som virker overveldende for dem.
Fasen «mush«, der barnet bokstavelig talt ser ut til å klamre seg til den voksne. De klamrer seg fast, vil ikke gi slipp, krever konstant oppmerksomhet, og ingenting ser ut til å være nok. Dette stammer vanligvis fra usikkerhet, forandringer eller indre frykt. Der den voksne opplever «tyngde», er det ofte et skikkelig følelsesmessig kaos.»
Og selvfølgelig, den evolusjonære frykterMørke, lyder, nye mennesker, skole, et nytt søsken ... For dem er dette svært reelle trusler, uansett hvor mye de kan virke som fantasier for oss. Å bagatellisere det med «det er ingenting» hjelper sjelden; de trenger enkel informasjon og å føle at vi tror på dem.
Hva trenger egentlig barn når de får raserianfall?
Langt fra magiske løsninger, indikerer vitenskap og klinisk praksis at et barn midt i et raserianfall fremfor alt trenger Ikke så mye prekener eller rasjonelle taler, for i det øyeblikket er den rasjonelle hjernen ute av spillet.
Spesialister snakker om den voksne som en slags «ytre prefrontale cortex» Fra barnets perspektiv: noen som tenker for dem mens deres egen hjerne fortsatt ikke klarer det. Denne voksne blir ikke overveldet, forsvinner ikke, men gir heller ikke etter for alt. De er nære, de lytter, de gir støtte, de forklarer akkurat nok, og de opprettholder et trygt miljø.
Dette innebærer å akseptere at raserianfall er en del av sunn emosjonell læringBarnet trenger å føle sinne, frustrasjon eller tristhet, og litt etter litt oppdage at disse følelsene kan utholdes, at de har en begynnelse og en slutt, og at det finnes mer adaptive måter å uttrykke dem på.
Når vi unngår ethvert raserianfall for enhver pris, eller alltid kveler det i fødselen med eksterne strategier, er budskapet som formidles at Det er farlig å føle seg sterk eller uutholdelig. På den annen side, hvis den voksne holder ut og følger med, integreres følelsene bedre, og barnet lærer at de kan overleve det de føler.
Før raserianfallet: forebygging og håndtering av «før-raserianfallet»
En av nøklene til å redusere intensiteten og hyppigheten av utbrudd er å fokusere på atferd før raserianfallKonstant klaging, sutring, systematisk trass, endeløs tigging osv. Hvis vi alltid gir etter i denne fasen, lærer barnet at dette er den perfekte måten å få det det vil ha på.
Spesialister anbefaler aldri forsterk disse atferdeneHvis barnet sutrer for å få noe, er ikke ideen å «betale» dem med det de ber om. I stedet kan du bruke en rolig, nøytral stemme og si ting som: «Spør mildere» eller «Snakk rolig til meg, så skal jeg lytte.» Hvis de vedvarer, kan du bruke en veloverveid pause, ikke som en ydmykende straff, men som en pause fra stimuleringen.
Forebygging innebærer også å oppdage øyeblikkene når barnet er på sin grense: tretthet, sult, overdreven kjedsomhet eller aktiveringÅ forutse dette ved å tilby mat, hvile, en endring i aktivitet eller rett og slett å roe ned tempoet forhindrer mange utbrudd.
Et annet enkelt forebyggende verktøy er bruk ordet «nei» mindre Og omformuler det mer positivt. I stedet for «ikke sykle med sykkelen din», si «kom ved siden av meg» eller «hold deg i nærheten av meg». Budskapet er det samme, men det utløser ikke like mye konfrontasjon.
De hjelper også myke overganger: gi beskjed på forhånd før du endrer aktiviteter («vi drar fra parken om fem minutter»), bruk små overgangsrutiner (sanger, kjærtegn, korte leker) slik at barnet ikke føler at det brått blir tatt bort fra det det liker.
«Jeg vil ha én»-loven og landskapsendringen
Noen psykologer tar opp den såkalte «Loven om å ville ha én»Jo nærmere objektet man begjærer seg er (et leketøy, en godbit, en skjerm), desto større blir begjæret, og med det frustrasjonen hvis det ikke oppnås. Med andre ord, å ha fristelsen rett foran seg gjør et raserianfall mye mer sannsynlig.
Derfor er en svært praktisk strategi endring av landskap I stedet for å bli stående og krangle foran kilden til sinnet. Hvis konflikten oppstår over et leketøy fra supermarkedet, kan det å fysisk bevege seg bort fra den gangen redusere intensiteten på sinnet. Det er lettere å roe seg ned hvis det som utløser sinnet ikke lenger er i forgrunnen.
Den samme ideen kan brukes hjemme: hvis krangelen handler om en skjerm eller en bestemt gjenstand, kan det å fjerne den fra syne eller ta barnet med til et annet rom, samtidig som man forblir rolig og forklarer akkurat nok, hjelpe hjernen med å gradvis løsrive seg fra fikseringen.
I tillegg bør du forutse mulige konfliktsituasjoner (lange utflukter, turer til supermarkedet, endringer i rutiner) og forklare på forhånd hva som vil skje, hva som vil være tillatt og hva som ikke vil være tillatt. Det reduserer overraskelse og følelsen av urettferdighet., og med det risikoen for raserianfall.
Konsekvens er også veldig viktig: når en voksen sier at noe ikke vil bli kjøpt eller at parken er stengt, og de gir etter etter et raserianfall, lærer barnet at Å rope og gråte er en effektiv strategiÅ stå fast, selv om det er vanskelig, er nøkkelen til å forhindre at dette mønsteret fester seg.
Under et raserianfall: hvordan støtte uten å miste kontrollen
Når et raserianfall allerede er i gang, er ikke prioriteten å resonnere, men å begrense og ikke eskalere konfliktenÅ prøve å forklare i detalj hvorfor et barn ikke kan få noe mens det skriker ukontrollert er vanligvis nytteløst. Budskapet når ikke frem fordi hjernen er overveldet av følelser.
Studier viser at måten den voksne reagerer på i det øyeblikket Det påvirker direkte varigheten og hyppigheten av fremtidige raserianfall. Å rope, true, ydmyke eller fysisk avstraffe øker bare frykt og dysregulering, og forsterker eller forlenger vanligvis raserianfallet.
En nyttig retningslinje er ikke forsvinne fra synsfeltet deresHvis barnet ikke ønsker fysisk kontakt, er det best å respektere det, men holde seg i nærheten og innenfor synsvidde. Når den voksne drar, kan barnet oppleve det som at barnet blir forlatt, noe som ytterligere utløser panikk og tap av kontroll.
En voksens pust er viktigere enn det ser ut til. Minn deg selv på det. Pust sakte, dypt, med magen Det hjelper å unngå å bli fanget i barnets sinne. Mange foreldre blir overrasket over å oppdage at de under et raserianfall praktisk talt slutter å puste eller puster veldig raskt, noe som øker deres eget stress.
Å bekrefte det barnet føler, med korte og enkle fraser, kan også bidra til å dempe intensiteten: «Du er veldig sint fordi du ville bli lenger», «Du er veldig lei deg for at du ikke kan ta den leken.» Det er en måte å fortelle dem: «Jeg ser følelsene dine, det gir mening», selv om grensen forblir den samme.
Rollen til time-out og når det er passende å bruke den
I noen tilfeller, spesielt når det er risiko for at barnet kan skade seg selv, ødelegge gjenstander eller skade andre, kan det være nødvendig å ty til en time outMen det handler ikke om å låse ham inne i sinne, men om å midlertidig fjerne ham fra et miljø som forsterker raserianfallet.
Eksperter anbefaler at tiden man tilbringer utendørs trygt, enkelt og uinspirerendeIngen leker eller skjermer, god belysning og en behagelig temperatur, men kjedelig. Det skal ikke være et sted som skremmer eller ydmyker, rett og slett et sted hvor det ikke er noe interessant å gjøre før ting roer seg ned.
Det er viktig å komme dit med minimale ord og uten bråtthetNoe sånt som «Når du oppfører deg slik, går du til side et øyeblikk til du roer deg ned», og følger dem bestemt, men uten sinne. Når de er inne, er tanken at de skal gå når de klarer å holde seg rolige i en kort periode (for eksempel ett minutt per år).
Hvis raserianfallet ikke er veldig intenst eller farlig, er det noen ganger nok å trekke oppmerksomheten tilbake Uten å ta dem med til et annet rom: si ganske enkelt: «Når du roper sånn, kan jeg ikke høre deg», og fortsett med det du gjør. Men hvis barnet begynner å slå, kaste ting eller skade seg selv når det blir ignorert, er en strukturert time-out passende.
Et viktig poeng: Når raserianfallet er over og barnet har roet seg ned, er det lurt å komme bort og tilby en gest av hengivenhet og tilknytning («Jeg er glad du er roligere nå», en klem hvis de godtar den), uten å gå inn i lange forelesninger. Å gjenopprette kontakten er like viktig som å opprettholde grensene..
Etter raserianfallet: emosjonell læring og vokseneksempel
Nå som barnet er rolig, kommer øyeblikket til å å sette ord på det som har skjeddDet er en gyllen mulighet til å hjelpe ham å forstå følelsene sine og begynne å bygge et indre vokabular: «Før var du veldig sint fordi…», «Det gjorde deg veldig sint at…».
Denne typen samtaler, skreddersydd for alderen deres og uten drama, lar dem begynne å koble årsak og virkning: «Jeg blir sint når dette skjer», «Når jeg blir skikkelig sint, roper jeg og kaster ting», «Jeg kan gjøre andre ting i stedet for å slå.» Litt etter litt tar en følelse av ansvar over. emosjonell bevissthet noe som til slutt vil redusere intensiteten på raserianfallene.
Like viktig som det vi forteller ham er hvordan han ser oss håndtere vår egen sinneHvis vi mister besinnelsen, roper, truer eller straffer uten å hemme oss hver gang noe frustrerer oss, er budskapet vi mottar at dette er normalt når man er sint.
Derfor er det så nyttig å sette ord på følelsene våre ærlig og respektfullt: «Jeg er sint nå fordi dette skjedde, jeg trenger et øyeblikk for å roe meg ned, men jeg elsker deg like mye som alltid.» Barnet ser at Du kan være sint uten å slutte å elske og uten å skade noen.
Når barnet klarer å håndtere en situasjon som tidligere overveldet dem bedre (for eksempel å akseptere et «nei» uten å eksplodere), er det verdt å fremheve det spesifikt: «Jeg likte veldig godt hvordan du roet deg ned i dag da jeg fortalte deg at det ikke var noen iskrem.» Å anerkjenne disse små prestasjonene styrker selvkontrollen deres og oppfordrer ham til å gjenta disse handlingene.
Empati og fasthet: den viktigste balansen
Empati handler ikke om å alltid være enig med barnet eller beskytte dem mot all frustrasjon, men om å forstå og sette navn på det du føler Selv om nødvendige grenser opprettholdes, er fraser som «Jeg vet at det gjør deg veldig sint, men vi kjøper ikke det leketøyet i dag» fortsatt gyldige.
Å bruke empatiske uttrykk som «Du ble sint fordi du ville bli lenger i parken» eller «Du var veldig lei deg da vi hentet bilene» hjelper barnet å føle seg forstått og lærer dem samtidig å identifisere sine egne indre tilstanderDet er en lang vei å gå før vi kan regulere dem, men det er det første viktige skrittet.
Samtidig innebærer fasthet at den voksne opprettholder grenser uten å rope eller ydmykeÅ ikke slå, ikke fornærme, ikke true med å trekke tilbake kjærligheten («hvis du oppfører deg slik, vil ikke pappa elske deg») er viktig for at barnet skal føle seg trygg selv når det er overveldet.
I mange familier hjelper det å foreslå realistiske alternativer: «Vi kan ikke kjøpe denne godbiten nå, men vi kan velge en sammen i helgen», «Du kan ikke krysse gaten alene, men du kan hjelpe meg med å se på trafikklyset.» På denne måten slutter budskapet å være et flatt, tomt «nei» og blir til … et nei med alternativersom barnets hjerne tolererer bedre.
Denne kombinasjonen av empati og fasthet forvandler raserianfall fra en maktkamp til en... en delt læringsmulighetDet handler ikke om å vinne over barnet, men om å hjelpe dem med å utvikle emosjonelle ferdigheter.
Hvordan redusere hyppigheten av raserianfall i hverdagen
Selv om de aldri kan elimineres fullstendig (og det ville heller ikke være ønskelig), er det mulig redusere antallet og intensiteten deres justere noen familierutiner og måter å omgås hverandre på.
En nøkkelfaktor er drømMange barn som har hyppige raserianfall får rett og slett ikke nok søvn. Hos dem fører ikke tretthet til apati slik det gjør hos mange voksne, men snarere til hyperaktivitet, irritabilitet og tilsynelatende uforholdsmessige utbrudd.
Det er også veldig nyttig for barnet å ha tilstrekkelig bevegelse og aktiv lekLøping, hopping, klatring, sport eller fysiske aktiviteter som frigjør energi bidrar til å regulere nervesystemet og reduserer opphopning av spenning som senere eksploderer i form av et raserianfall.
På den annen side er det verdt å vurdere hvor mange ganger om dagen barnet hører et «nei» eller en kort ordre uten forklaring. En kontinuerlig strøm av forbud uten alternativer eller alderstilpassede grunner fører ofte til motstand og opposisjonÅ være mer fleksibel med hensyn til hva som ikke er viktig og å reservere fasthet mot det som er viktig, forbedrer atmosfæren betraktelig.
Å oppdage risikosituasjoner (høye sultnivåer, svært støyende omgivelser, plutselige endringer i aktivitet, lange besøk, skjermtid før leggetid) gjør det mulig for foreldre å være mer proaktive: tilby rettidige snacks, rolige områder, forhåndsvarsler om overganger, tydelige grenser med skjermer ... Jo mindre overraskelse og jo mer forutsigbarhet, desto lavere er sannsynligheten for en eksplosjon..
Og fremfor alt, forsterk bevisst passende atferd gjennom dagen: et smil, en kjærtegn, en kort positiv kommentar når barnet samarbeider, venter på tur eller aksepterer en grense uten å få et raserianfall. Den dosen med positiv oppmerksomhet. Dette betyr at jeg ikke trenger å ty til så mye «negativ oppmerksomhet» av raserianfall.
Til syvende og sist er ikke raserianfall foreldrenes feil eller et «sammenbrudd» hos barnet, men et naturlig utviklingsstadium som kan oppleves som et daglig mareritt eller som intens emosjonell trening. Med litt informasjon, mye tålmodighet og respektfulle tilnærminger er det lettere å håndtere dem uten å ty til triks for å stoppe dem brått, og å støtte barn i å bygge en hjerne som er stadig mer i stand til å håndtere følelsene sine.
