Passiv-aggressiv profil i paret. Vi kjenner alle noen med disse egenskapene. De er personligheter som er svært vanskelige å leve med, som utøver subtil manipulasjon gjennom atferd som veksler mellom passivitet og angrep. Denne profilen er spesielt problematisk på parnivå, der dens dynamikk kan forringe forholdet og til og med føre til følelsesmessig misbruk.
Det er slående hvordan disse menneskene ofte ser ut til å prise store prosjekter eller mål, selv om de sjelden anstrenger seg for å nå dem og ofte legger hindringer for andre i prosessen. De elsker å kritisere og dømme, men de har en tendens til å leve isolert og unngå å ta ansvar, en holdning som dypt påvirker de som har et nært forhold til dem. I dag i Bezzia, fordyper vi oss i den passiv-aggressive profilen i sammenheng med et romantisk forhold.
Hvordan identifisere en aggressiv-passiv profil
1. Manglende samarbeid
Personer med en passiv-aggressiv personlighet har en tendens til å bli involvert overfladisk i de viktigste aspektene av livet og forholdet ditt. Selv om de kan uttrykke verbalt at de elsker partneren sin, mangler handlingene deres ofte konsistens.
De kommer vanligvis med unnskyldninger for å unngå ansvar eller forpliktelser, foretrekker å ta initiativ til planer, men uten å lytte til andres meninger. Denne skjulte kontrollen fungerer som en taktikk for å få makt. Videre kritiserer de sider ved andre som de selv også praktiserer, en atferd som reflekterer manglende ansvarsutøvelse overfor seg selv og overfor andre.
2. "Isens lov" som en form for tvang
Bruken av stillhet som straff Det er en av de vanligste strategiene til passiv-aggressive mennesker.
- I stedet for å uttrykke sitt ubehag direkte, velger de stillhet, en holdning som skaper en atmosfære av ubehag og anger hos den andre personen.
- Setninger som "Er det noe galt med deg?" De får unnvikende svar som «Meg? "Det skjer ingenting med meg."
- Disse stillhetene, ledsaget av uttrykk for misnøye, er et verktøy for følelsesmessig manipulasjon som etterlater paret i en tilstand av konstant angst.
3. Vanlig bruk av sarkasme
Sarkasme blir et kraftig våpen for å lindre frustrasjonen deres mens de subtilt angriper partneren sin.
- Med fraser lastet med ironi, klarer de å slippe løs usikkerhet og såre følelsesmessig, uten å åpent anta ubehaget deres.
- Sarkasme brukes som et skjold som beskytter dem mot direkte konfrontasjon, men ikke mindre smertefullt for de som mottar det.
4. "Jeg er distrahert", "Hvorfor må du snakke med meg nå?"
Når tiden kommer for å snakke om alvorlige eller viktige temaer, unngår disse personene vanligvis kontakt visuell og bevisst distrahere seg selv.
- Det er vanlig at de, etter å ha sagt noe viktig, svarer med "Beklager, hva sa du?" — Jeg var et annet sted.
- Selv når meldingen blir gjentatt til dem, bruker de ofte en hvilken som helst unnskyldning for å unngå samtalen. Denne teknikken forsterker strategien din for å unngå ansvar.
5. «Meg? Men jeg blir aldri sint..."
Bak denne tilsynelatende rolige oppførselen gjemmer de seg ofte intense følelser som frustrasjon eller sinne som de ikke vet hvordan de skal uttrykke direkte.
- Ved å fornekte sitt sinne, unngår de å måtte diskutere viktige spørsmål, en metode for å unngå ansvar og generere følelsesmessig avstand.
6. Viktimisering som strategi
Offerskap er en av de mest effektive ressursene for å unngå å møte konsekvensene av oppførselen din.
- De får partneren til å føle seg skyldig og gjør en innsats for å søke deres velvære, selv når de er ansvarlige for problemet.
- Dette mønsteret forsterker deres kontroll over forholdet, samtidig som de lar dem unngå ærlig kommunikasjon og anta ansvar.
Hva ligger bak denne oppførselen?
Ulike studier peker på faktorer som f.eks stresset, angst og til og med barndomsopplevelser som underliggende årsaker til dette atferdsmønsteret.
Blant de identifiserte årsakene kan vi peke på:
- Vanskelig barndom: Opplevelser av straff eller omsorgssvikt kan påvirke tendensen til å uttrykke følelser indirekte.
- Tidligere giftige forhold: Erfaringer med mistillit eller overdreven kontroll kan forme defensiv atferd.
Å gjenkjenne denne typen atferd og søke profesjonell hjelp kan være det første trinnet i å transformere et destruktivt forhold til et sunt og balansert. Glem aldri å prioritere ditt velvære og personlige vekst i ethvert forhold.
Hvis du føler at du er involvert i et forhold til en person med en passiv-aggressiv profil, husk at validering av emosjonaliteter og behov er det første skrittet for å komme ut av skyggen av denne dynamikken. Følelsesmessig velvære bør alltid være den viktigste drivkraften i enhver romantisk forening.
Hvordan leve med passiv aggressiv
Jeg har vært gift i 4 år, jeg tror jeg har vært fornøyd med ham i perioder, siden han har profilen til en passiv overgriper, har jeg grått for mye i dette forholdet, jeg føler meg alltid skyldig over hva som skjer, av å forlate ham siden vi har to barn, noen ganger gjør det vondt for meg, jeg føler at jeg elsker ham, men jeg kan ikke hjelpe ham eller få ham til å endre seg, jeg vet at ingen forandrer seg og enda mindre uten intensjon om å gjøre det, jeg ville bare at han skulle forstå hva skader forholdet, men han har aldri tatt hensyn til meg, alltid har jeg tvilt på om han elsker meg eller ikke, hvis jeg tar feil? Men jeg er sikker på at han er en passiv overgriper, han hadde en vanskelig barndom, men han forteller meg ikke hvorfor, han fortalte meg bare at moren hans alltid jobbet, han hadde ikke far, og brødrene hans er mange, tror jeg han manglet kjærlighet, moren jeg kjenner, og han er veldig kald og hard, men jeg kan ikke lenger fortsette med ham, for selv om jeg elsker ham, distanserer jeg meg med hans holdning. Jeg vet at jeg må dra, jeg har ikke lenger tålmodighet, det gjør meg trist å se at dette måtte berøre meg. Da jeg giftet meg, trodde jeg at han var helt annerledes fordi jeg ble forelsket i detaljene hans og syntes å være den mest følsomme av alle, og en gang giftet meg innså jeg at han var en annen person.
Johanna, jeg har vært gift i nesten 12 år med en person med denne profilen. Jeg spurte ham om separasjon, jeg ba ham om å forlate hjemmet, og han fikk meg til å tro at han ville forandre seg. Det var ikke slik. Så jeg fokuserte på meg selv, på mine behov, på å tydelig si mine klager over holdningen hans. Vet du hva han gjorde? Han reiste for halvannen måned siden. Og han ville fortsatt at jeg skulle ta meg av å kjøpe en ryggsekk og en sovepose for å forlate hjemmet ... Jeg ga ham penger og jeg ba ham om å kjøpe dem selv. Jeg har båret ALT: med administrasjon av inntekt (få fordi de forlot jobben for 11 år siden uten å konsultere meg før og ikke viste interesse for å gå tilbake til jobb), med vekten av alle husarbeidene (de antatt feminine og også den antatt mannlige) mens han lot som om han var deprimert, mens han ignorerte meg seksuelt, mens han praktiserte "isloven" med meg ... Jeg bar familien hans forbi på ryggen og hvorfor ikke si det? kriminelle omstendigheter ... I det nøyaktige øyeblikket så han tydelig at jeg ble lei av å ta vare på ham gratis, og at - da jeg fikk ett års arbeidskontrakt - ville forespørslene mine om samarbeid øke ... han flyktet! Selvfølgelig å argumentere for at han var håpløs og at jeg ville være lykkeligere uten ham ved min side. I og med at han hadde rett: Jeg føler en ubeskrivelig frigjøring siden jeg bare trenger å ta vare på meg selv, mitt arbeid, mitt liv. Jeg vet ikke hvor han er, eller om han er alene eller sammen med noen. Men jeg skulle ikke bekymre meg for det. De 12 årene jeg tilbrakte sammen med ham er uopprettelige, men ikke resten av livet. Ta mot og vær sterk. Gå ut av livet hans NÅ.