Det er mange mennesker som til daglig lider av situasjoner med følelsesmessige trusler og ultimatum av partneren din. Disse handlingene påvirker ikke bare den følelsesmessige stabiliteten til personen som lider dem, men utgjør også en form for psykisk mishandling som genererer absolutt kontroll om deres rettigheter og friheter. Det er viktig å understreke at denne typen oppførsel er helt uakseptabel, siden den fører til dannelsen av giftige bånd og undergraver grunnlaget for ethvert sunt forhold.
I denne artikkelen vil vi fordype oss i virkningen av trusler og ultimatum i relasjoner, vi vil identifisere egenskapene til de som bruker dem, og vi vil undersøke om, under visse omstendigheter, denne praksisen kan rettferdiggjøres.
Trusler og ultimatum som kontrollmiddel i paret
Trusler i paret er et tydelig uttrykk for tvang og kontroll. De som tyr til denne typen oppførsel søker å underkue den andre personen for å tilfredsstille deres ønsker, uten å ta hensyn til partnerens individuelle rettigheter. Disse praksisene, langt fra å være sporadiske, er vanligvis repeterende og systematisk, som genererer et miljø med konstant spenning og mistillit.
John Gottman, anerkjent psykolog og ekspert på relasjoner, beskriver denne typen dynamikk innenfor det han kaller «Apokalypsens fire ryttere», prosesser som vanligvis går før bruddet i forholdet. To av disse ryttere er spesielt aktuelle her: forakt og kritikk. Trusler stammer ofte fra en kombinasjon av begge, noe som fører til kommunikasjon basert på ugyldiggjørelser og ensidige krav.
I mange tilfeller er det observert at bruken av trusler er ledsaget av en følelsesmessig boikott. Dette kan omfatte forsøk på å innskrenke grunnleggende rettigheter, som f.eks rett til å sosialisere seg, ha personvern eller uttrykke meninger. Videre fører denne typen relasjoner vanligvis til utviklingen av en vedvarende angst hos personen som føler seg truet, som bemerket i en studie av Harvard Medical School, og fremhever at dette emosjonelle miljøet kan være ødeleggende, spesielt for kvinner.
Differensierende trekk ved mennesker som tyr til trusler
Folk som bruker trusler og ultimatum i et forhold har en tendens til å dele visse personlighetstrekk. I følge ulike eksperter er disse de vanligste:
- Kontrollere: Deres behov for å ha absolutt kontroll over partneren fører til at de tyr til manipulerende taktikker som trusler.
- Mangel på kommunikasjon: Vanligvis har de vanskeligheter med å uttrykke tanker og følelser assertivt, og ty til verbal aggresjon som en erstatning.
- Manglende evne til å håndtere frustrasjon: Dette er mennesker som ikke vet hvordan de skal håndtere sinne eller avvisning, noe som fører til at de bruker ultimatum som en måte å påtvinge sin vilje.
- Narsissisme: De viser ofte en høy grad av selvsentrerthet og føler at deres ønsker og behov er viktigere enn partnerens.
- Sjalusi og usikkerhet: Deres mangel på tillit genererer irrasjonell sjalusi og et konstant behov for å kontrollere partneren deres.
- Følelsesmessig avhengighet: Paradoksalt nok er de som truer vanligvis følelsesmessig avhengige, og frykter å miste personen de prøver å undertrykke.
Å identifisere disse egenskapene er det første skrittet til å forstå hvorfor bak disse holdningene og til slutt jobbe med hvordan de kan korrigeres. Det er viktig å nevne at disse egenskapene kan være tilstede i ulike grader og kombinasjoner, avhengig av den enkeltes personlighet.
Er det scenarier der ultimatum kan være nødvendig?
Når vi snakker om ultimatum, forbinder vi dem vanligvis med manipulasjon og følelsesmessig overgrep. Det finnes imidlertid spesifikke kontekster der det kan være forståelig og til og med nødvendig å ty til dem. Disse sakene er vanligvis knyttet til høyrisikoatferd som påvirker stabiliteten i forholdet, som avhengighet, vold eller gjentatt utroskap.
I disse situasjonene kan ultimatum brukes som et verktøy for å sette klare grenser og legge på bordet behovet for umiddelbar endring. For eksempel setninger som "Hvis du ikke søker profesjonell hjelp, kan jeg ikke fortsette i dette forholdet.» kan anses som gyldig når hensikten er å oppmuntre til en konstruktiv løsning.
Det er imidlertid viktig at ultimatumet står punktlig og godt kommunisert, unngå å falle inn i dynamikken ved gjentakende manipulasjon. For å gjøre dette, anbefales det å følge disse trinnene:
- Identifiser problemet: Reflekter over situasjonen og sørg for at motivasjonen bak ultimatumet ditt er legitime.
- Kommuniser tydelig: Forklar bekymringene dine uten å ty til personlige angrep, og gjør det klart hvilke grenser du har.
- Finn felles løsninger: Posisjoner alternativer for å løse problemet og vis din vilje til å jobbe med forholdet.
- Oppretthold konsistens: Hvis du bestemmer deg for å stille et ultimatum, sørg for at du er villig til å følge opp det du har etablert.
Psykologisk påvirkning av trusler og ultimatum
Den konstante bruken av trusler og ultimatum har en dyp psykologisk innvirkning både i personen som lider dem og i personen som bruker dem. For offeret genererer denne dynamikken angst, lav selvtillit og følelse av hjelpeløshet. I noen tilfeller kan de til og med føre til depresjon eller generaliserte angstlidelser.
På den annen side føler ofte personen som tyr til disse taktikkene usikker og avhengig, ved å bruke kontroll som et middel for å unngå å bli forlatt. Selv om du på overflaten kan se ut til å ha "kontroll" over forholdet, er realiteten at du også lider av betydelig emosjonell lidelse.
Begge deltakerne i disse relasjonene befinner seg fanget i en ond sirkel som opprettholder følelsesmessig skade. Den eneste veien ut er å bryte med denne dynamikken, enten gjennom en meklingsprosess eller med hjelp fra en psykisk helsepersonell.
Bare med en felles innsats kan vi håpe å gjenoppbygge et forhold basert på gjensidig respekt, tillit og åpen kommunikasjon. Målet bør være å bygge et sunt bånd for begge parter.
Det er viktig å huske at et forhold skal være et trygt og berikende rom for begge. Hvis dette ikke er tilfelle, må det tas skritt for å beskytte følelsesmessig velvære, enten ved å ta opp problemene konstruktivt eller, i ekstreme tilfeller, avslutte forholdet for å forhindre ytterligere skade.